Vtipy o lordech

Služebná pracující v rezidenci bohatého lorda přišla za lady a nesměle požádala o zvýšení platu. Lady na to rozčarovaně odpoví: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?" Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, asi tři." Lady: "Dobře, tak mi řekni první." Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy." Paní: "Kdo to říká?" Marie: "To říká váš manžel." Paní: "A druhý důvod?" Marie: "Protože vařím lépe než vy." Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel." Marie: "Ano, to říká váš manžel." Paní: "A třetí důvod?" Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy." Paní zesiná v obličeji: "Neříkej mi, že toto říká také můj manžel!" Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník." Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys chtěla?

Volá lord z Ameriky domů a ptá se: "Jean, co je doma nového?" "Celkem nic, pane, jen snad, že jsem zlomil lopatu." "Ty jsi zlomil lopatu?" "Ano, pane, když jsem zahrabával vaší kočku." "Má kočka zemřela?" "Ano pane, uhořela, když vypukl požár v domě." "V mém domě hořelo?" "Ano pane, když se vaše dcera dozvěděla, že je těhotná, upustila svítilnu a ta zapálila dům." "Cože, Jean, má dcera je těhotná? Máte pro mě alespoň nějaké pozitivní zprávy z domova" "Ano pane, vaše výsledky testu HIV."

"Jean, kdy jsme byli naposledy na zajících?" "Včera, pane." "Tak proč je opět k obědu pes?" "Pane, kuchař uvaří vždy jen to, co trefíte."

Lord se miluje se svou manželkou, sluha Jean jim při tom svítí svíčkou, ale milostný akt postrádá veškerou jiskru a vášeň. Lorda proto napadne, že by se mohli se sluhou vyměnit. Manželka začne slastně vrnět a lord se spokojeně otočí na Jeana: "Vidíš, nemehlo, takhl se drží svíčka!"

"Jamesi, doneste mi skleku vody, děkuji!" sluha se vmžiku přitočí se sklenicí vody a lord znovu povídá: "Jamesi, ještě sklenku, prosím." Po chvíli: "Jamesi, další pohár vody prosím!" "Jamesi, zavolejte požárníky, na tohle sami nestačíme!"

"Jean, myslíte, že se dá prd chytit do ruky?" "Myslím, že nedá, pane." "V tom případě jsem se posral."

Starý lord vypráví historky ze své cesty po Africe, zejména pak o lovu: "Pánové a zničeho nic, přede mnou se objevil lev, velký jako tady ta alamra a já jsem se posral." "V takové sitaci, to by se posral určitě každý z nás." chlácholí lorda jeho přítel. "No, ale já jsem se posral teď!"

Baví se dva lordi na vycházce: "A to jste už slyšel, že si v Americe zvolili černocha prezidentem?" -"Vážně? To musí mít jeho pán radost!"

"Jamesi, přineste mi okno, chci se podívat do sadu."

"Jean, my máme na záchod dvoukřídlové dveře?" "Nikoli, pane." "Tak to jsem byl v noci ve skříni."

Lord hraje golf, chystá se k odpalu, když z dálky uslyší pohřební pochod. Ustane proto ve své činnosti, smekne klobouk a počká, až pohřební průvod přejde. "Pane, vy jste tak citlivý a skvělý muž!" rozplývá se sluha James. "Oni vyprovázejí na poslední cestu neznámého člověka a vy mu takhle vzdáte poctu!" "Ale Jamesi, jakýpak cizí člověk? Třicet let mi byla skvělou manželkou!"

"Jean, vajíčka!" "Ano pane, a na tvrdo nebo naměkko?" "Poškrábat!"